November, sweet November

Ritorno, con un sospiro. Mi ha ispirato Valentina, con il suo post sui desideri e sui sogni. Non è una cosa *solo* femminile, mi ha risposto. Tutti abbiamo desideri e sogni. Ma sento di continuare questo dibattito rispondendo che siamo noi donne più spesso, troppo spesso, quelle lasciate ai blocchi di partenza. A raccogliere i cocci.
Quanti lettori di sesso maschile storceranno il naso a questa affermazione? Non posso farci nulla.

Nelle ultime settimane ho rivissuto dolorosamente i miei ultimi 15 anni. Ho spacciato e scambiato clandestinamente desideri nascosti con altre donne di vissuti simili. Ho rimischiato il mazzo di carte ancora ed ancora ed ancora in caso mi fossi sbagliata. Ho analizzato e rianalizzato i ricordi ancora ed ancora ed ancora in caso si fossero fusi e distorti a causa di neurodinamiche cognitive di misteriosa definizione. E sempre lì mi sono ritrovata: ai blocchi di partenza. In quella posizione che ha consentito ad altre persone di fare carriera, andare avanti, discriminare, vivere, guadagnare, sprecare. A discapito di chi, come me, è stata ad aspettare, abbindolata dalle promesse di un futuro migliore. Mi sono ritrovata dove temevo. Ancorata a quel passato che mi ha tarpato le ali proprio a causa della mia femminilità negata e sacrificata. In virtù delle regole scritte-non scritte da una società prevalentemente maschile.

Ho tagliato le catene dell'ancora, con la fiamma ossidrica della determinazione di chi non percepisce il passare del tempo. Con la coggiutaggine di chi ancora si aggrappa a quei desideri ed ai quei sogni che molti relegano all'adolescenza. Di chi ancora crede ai principi azzurri delle favole e agli uomini non dico perfetti ma good enough perché no. Degli uomini che vivono le proprie passioni e le condividono con le donne, senza chiedere l'annullamento della propria personalità. Con l'ostinazione di chi spera che i propri figli abbiano ancora una remota possibilità di diventare degli adulti completi, un giorno.
L'ostinazione di chi spera.

Novembre nel frattempo mi si è abbattuto addosso con le sue notti troppo lunghe e troppo scure. Le mie giornate cominciano e finiscono nell'oscurità, in piedi alle sette o anche prima ed ancora non c'è tregua prima della mezzanotte. Lavoro incessante, sottopagato. Ritmi frenetici di una single parent senza alcun network di supporto. Amici troppo lontani. Nessun familiare.
Qualcuno sussura get a social life. Apriti al mondo, lascia che il mondo entri nella tua vita. Suggeriscono le voci amiche.
Come fare capire che è difficile avere una vita sociale quando non si ha un minuto libero per diciotto ore di fila. Tutti i giorni. Inclusi i weekend. Quando si contano gli spiccioli in tasca e si saltano i pasti per comprare un regalino ai figli. Come fare capire che, alla base di tutto, questa è una scelta mia? Che non tornerei indietro di un passo e che sono proprio questi sogni irrealizzati e probabilmente irrealizzabili la mia cocaina quotidiana, la droga che mi tiene in piedi nonstante la mancanza di soste, di vacanze, di carezze, di spalle su cui piangere senza vergogna, di persone con cui ridere senza ritegno?

No regrets. Neppure di un passo tornerei indietro. Verso quegli anni di encefalogramma piatto, di vita senza desideri. Mi sono riappropriata dei miei sogni. Dei miei sospiri. Dei miei ideali, dei miei principi azzurri. Sono tornata alla mia adolescenza incompiuta. Senza un soldo in tasca, circondata da castelli in aria e nuvole che si muovono veloci.
Nell'aria cristallina di novembre sono una squatter di una vita che non mi è appartenuta fino ad ora. Probabilmente crollerò, prima o poi. Mi ritroverò stremata su un pavimento freddo e nudo. O forse su una di quelle nuvole veloci, preferisco immaginare. In uno di quei sogni irrealizzati. In un paese lontano, o vicino che differenza fa? In una dimensione diversa, in cui tutti questi giorni interminabili appartengono ad un ricordo lontano.
Chissà.
Grazie per la pausa, torno al lavoro.